На главную   Содержание   Следующая
 
АФОРИЗМЫ ВАДИМА ЗВЕРЕВА
 
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Наше общее.

Когда человек формально прав, он и творит самую большую
несправедливость.

Если реагировать на все, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и висилицей.

Доброта, искренность и трудолюбие особенно ценятся в людях, потому что этого в них меньше всего.

Комары гораздо гуманнее многих женщин, и уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Не мучай совесть, и она ответит тебе тем же.

Одна подруга разговаривает с другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- На мой вкус, не очень.

В наше время часто приходится выбирать - либо звучать гордо, либо быть человеком.

Трудно поверить, но были же времена, когда "Эврика!" можно было кричать во весь голос.

Каждый раз, при выходе из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Потомок обезьяны - это звучит гордо!

Наша мышь ради бесплатного сыра готова лезть в любую мышеловку.

Если вид некоторых женщин вызывает желание выпить, то вид некоторых
мужчин вызывает желание закусить.

Ничто так не раздражает как спор с умным человеком, который не боится сказать глупость.

Не случайно, что принимая сомнительные решения, наши руководители дают на отсечение именно голову, ведь при этом они в любом случае ничего не теряют.

Сумасшедшая жизнь - даже на горло собственной песне не удается наступить первым.

Забавно, но скажешь правду и одни будут хвалить тебя за прямоту, а другие будут ругать за прямолинейность.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.

Вчера, наконец, меня встретил Новый Год...

Редкая Снегурочка долетит до середине костра.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

Люди достойные иронии и насмешек, к сожалению, их не понимают.

Плевать против ветра лучше всего из-за чужой спины.

В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Одни лгут только тогда, когда не могут сказать правду, другие говорят правду только тогда, когда не могут солгать.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Русскому человеку всегда есть, чем крыть.

Если не удается говорить глупости реже, то, по крайней мере, это можно делать тише.

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?

Для того чтобы сделать ситуацию выигрышной, ее надо заранее проиграть.

Не лезьте человеку в душу, там так наплевано...

Раздражает даже не то, что человек говорит тебе глупость, а то, что он считает, что ты можешь с ней согласиться.

Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.

В жизни чаще всего приходится жалеть о своих правильных решениях.

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют.

Жизнь как птица - летит незаметно, а следы на тебе оставляет.

Отдай плохой женщине все - и она все равно будет считать, что этого мало, отдай хорошей женщине все - и то, что этого все равно мало, будешь
считать уже ты сам.

Люди не летают потому, что среди них всегда найдутся те, кто не допустит, чтобы у других выросли крылья.

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "#б твою мать!".

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

То, что работать ради денег нельзя, согласны все и поэтому одни работают, не получая денег, а другие получают деньги, не работая.

Чем мельче человек, тем легче ему переступить через себя.

Интеллигентный человек это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.

Самолюбие как печень - чем больше, тем больнее.

Мало сесть на любимого конька, надо еще на нем удержаться.

Холостому мужчине иногда приходится работать на "чужого дядю", женатому же всегда приходится работать на "свою тетю".

В жизни как в метро, для того чтобы достичь нужной цели приходится не раз опуститься и подняться.

Из студента - плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.

Если сложить персты судьбы, то они образуют обыкновенную фигу.

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

Российская метаморфоза: Те, кто стыдился нашего прошлого, в итоге сделали так, что приходится стыдиться нашего будущего.

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Ответ на вопрос "Хотели бы вы начать свою жизнь сначала?" сильно зависит от количества выпитого накануне.

В инспекторе ГИБДД если и есть что-то человеческое, так это только то, что с ним бесполезно спорить.

Семейная жизнь это постепенный процесс превращения супругов из сексуальных партнеров в сексуальных противников.

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Для женщин 8 марта - это фильм-сказка, а для мужчин - это фильм ужасов, хотя и со счастливым концом.

Раньше борьбой с ветряными мельницами бескорыстно занимались только наивные чудаки, теперь их вытеснили разумные прагматики, зарабатывающие на этом деньги.

Если желание работать Вас просто переполняет, попробуйте сунуть два пальца в рот.

Секс без причины отличает парня от девчины.

Человек способен лишь продлить компьютеру жизнь, а компьютер человеку может просто ее заменить.

Деньги портят людей, поэтому неудивительно, что некоторые не видят в деньгах для себя опасности.

Со времен Прометея ничего не изменилось - до сих пор того, кто бескорыстно дарит людям тепло, стремятся побольнее клюнуть.

Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.

Конечно, в ногах правды нет, но если ноги красивые и длинные, то это обстоятельство воспринимается не так болезненно.

Человек произошел не от обезьяны, а от кентавра, который слишком много курил.

Чтобы жизнь не проходила мимо, ее надо чем-нибудь заинтересовать.

Когда к тебе подбирают ключи, это бывает даже приятно. Хуже, когда используют фомку.

Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Как только жизнь меняется к лучшему, сразу перестаешь ее узнавать.

Парадокс, но обмануть самого себя гораздо легче, чем самому себе поверить.

Мужской шовинизм - это когда различается женщина и человек, женский шовинизм - это когда не различается мужчина и животное.

Ничто так не давит человека, как брошенная на него тень.

Страусы от иных людей отличаются тем, что в момент опасности прикрывают голову, а не задницу.

Для того чтобы изменить мнение окружающих о своей излишней мягкости, достаточно просто обидеть муху.

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.

Женщина многое позволит только тому мужчине, который сам много себе позволяет.

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, периодические головные боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? - Заплати налоги и... картина будет полной.

Кидая камень в чужой огород, Вы формируете его японский стиль.

Единственное утешение, когда из тебя пытаются сделать дурака, состоит в том, что, возможно, ты им еще не являешься.

Порядочный человек никогда не будет смеяться над несчастьем другого в его отсутствии.

Если бы на все дела хватало времени, это была бы просто катастрофа.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Несмотря на то, что в гаишнике столько отталкивающего, просто так он от вас не отстанет.

Люди все разные - одни перед лицом опасности поднимают руки, другие - их опускают.

Столько людей оставили свой след в истории, что постоянно приходится смотреть себе под ноги.

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

Музей восковых фигур это место, где понимаешь, что не все женщины бывают болтливые.

Ресторан. К ансамблю подходит еврей и спрашивает:
- Сколько у вас будет заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо ж... А я уж думал, в наше время ничего бесплатно не делается.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого можно положить.

К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.

Диагноз стоматолога: Стер зубы, радуясь успехам окружающих.

Некоторые уверенно держатся в седле только при отсутствии коня.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

Старость не радость, но и не повод делать другим гадость.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Мировоззрение меняется вместе со зрением.

Mужчина закуривает сразу после секса, для того чтобы снова почувствовать себя человеком.

Человек начинает обманывать сам себя, когда понимает, что никого другого он больше обмануть не может.

Одних разум покидает непосредственно перед смертью, других - сразу после рождения.

Человек устроен так, что вдоволь насладившись светом и теплом солнца, он начинает искать на нем темные пятна.

Даже на месте, где зарыт талант, без навоза все равно ничего хорошего не вырастит.

Многие хотят дать Америке достойный ответ, хотя она уже давно никого и ни о чем не спрашивает.

Время лечит, если, конечно, его не тратить на посещение врачей.

Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а концы сухие.

Умный человек способен творить безумства, а дурак лишь делать глупости.

Тупой человек как тупой нож - вроде и вреда тебе большего принести не может, а раздражает.

Крысы первыми бегут с тонущего корабля, но люди их все равно в итоге обгоняют.

Странам бывшего СССР посвящается: от любви до независимости один шаг.

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!".

Женщиной легче стать, чем быть.

Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!

Лучше мелко плавать, чем глубоко тонуть.

Я не враг своему здоровью, я ему соперник.

Золотое правило общения: Чем меньше видишься с другом, тем больше выпиваешь водки при встрече.

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Если не обращать внимание на женщину, она может незаметно войти в твою жизнь.

Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.

Можно потерять лицо, рожу - никогда.

Осторожность - это трусость обращенная в задумчивую форму.
В связи с устойчивым мнением о том, что сборную России по футболу должен тренировать иностранный специалист, Романцев решил принять
второе гражданство.

В каждом из нас спит гений, и не дай бог их всех разбудить.

Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем.

Женщинам на заметку: чем дороже купальник дарит вам супруг, тем выше вероятность того, что он спасет вас, когда вы будете тонуть.

Самое памятное место - кабинет стомотолога, ведь там ты всегда оставляешь частичку себя.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Не каждое мужское достоинство является достоянием.

Гримасы эволюции - труд создал из трудолюбивой обезьяны ленивого человека.

Часто сильная рука используется только для того, чтобы расписаться в собственной слабости.

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".
- И что же?
- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!

По тому как человек отдыхает на природе, сразу видно как природа отдыхала на нем.

Самое заповедное место - Государственная Дума, там еще не ступала нога
человека.

Авторы афоризмов - это люди, которые просто не способны длинно думать.

Народная примета: если вам добровольно уступают место под солнцем - значит на дворе лето.

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...

Кто-то способен свое достоинство отстоять, кто-то - лишь отсидеть.

Мысль как рыба - если находится на поверхности, то значит уже почти мертвая.

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Устоять перед силой разума, может только его слабость.

Женщины легко соглашаются с тем, что время - деньги, но никак не хотят понять, что на исполнения всех их желаний у мужчин просто не хватает ни того, ни другого.

О ПОЛЬЗЕ РАСПИТИЯ СПИРТНОГО С ДРУЗЬЯМИ
(по мотивам и на мотив известной песенки)

Если с другом литр вдуть, если с другом литр вдуть
Веселей дорога
Без друзей я пью чуть-чуть, без друзей я пью чуть-чуть
А с друзьями много!

Припев:
Что мне снег, что мне зной
Что мне портвейн разливной
Когда мои друзья со мной!
(два раза)

На медведя я друзья, на медведя я друзья
Выйду без испуга
Если с другом выпил я, если с другом выпил я
А медведь - без друга!

Припев...

То, что трудно одному, то, что трудно одному
Выпью вместе с вами
Сам до дома не дойду, сам до дома не дойду
Доберусь с друзьями!

Припев:
Что мне снег, что мне зной
Что мне портвейн разливной
Когда мои друзья со мной!
(много-много раз)

Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.

Брак по расчету - преступление и наказание одновременно.

- Что думает каждый мужчина, отдавая свою зарплату?
- Не в жену корм.

Больше всего утомляет человек, рассказывающий всем, как он устал от людей.

От женщин можно ждать чего угодно, и чем больше им угодно, тем дольше вам ждать

Одни люди начинают что-то делать только после того, как все обдумали, другие же начинают что-то думать, только после того, как все "обделали".

Плотно накормив мужчину, женщина сама перекрывает путь к его сердцу.

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща.
Жена радостным голосом: "Дорогой, смотри - к нам мама приехала!"
Муж, вздыхая: "А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона..."

Когда игрок московского "Спартака" Фло промахивается из выгодной ситуации, трибуны гневно скандируют: "Фу-Фло! Фу-Фло! Фу-Фло!"

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

Конь - это кентавр, который растерял все человеческое.

Женщина всегда готова помочь мужчине закрыть глаза на ее недостатки.

Чем больше у тебя составляющих для счастья, тем меньше вероятность того, что они образуют единое целое.

Раздражает не то, что кучка негодяев наворовала кучу денег, а то, что они уверены, что ты им завидуешь.

Чем лучше получился у тебя афоризм, тем меньше вероятность того, что ты его автор.

С какой силой человек притягивает деньги, с такой же силой он отталкивает людей.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

О какой широте кругозора можно говорить при таких размерах замочной скважины.

Почему-то про человека, который сыпет отборным матом, говорят, что он не выбирает выражения.

Если человек начинает цитировать самого себя, значит, он уже потерял надежду, что за него это сделает кто-то другой.

Когда глаза страшатся, а руки не делают, тогда делают ноги.

Из замечаний критика: Это все конечно гениально, но не более того...

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают
зачем.

То, что от неожиданности можно потерять дар речи, к сожалению, справедливо только для мужчин.

Для маленького человека любое будущее большое.

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей,- вздыхал Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза "Да, делай - что хочешь".

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник.

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

Ухватив мысль, вы тем самым прерываете ее полет.

Граница как женская одежда - чем прозрачнее, тем лучше.

Иногда очень трудно поверить, что человечество состоит из людей.

Нет такого начальника, который бы запрещал метать перед собой бисер.

Когда человек трезв, его настроение падает гораздо чаще, чем он сам. А когда человек пьян, то все наоборот.

Воспитывая детей по своему образу и подобию, родители почему-то надеются, что те будут лучше их.

Мы бы этого не добились, если бы они нам не мешали.

Лишь 30% мужчин любят полных женщин, остальные любят всяких.

Непростительно, когда человек может простить все.

Кто к нам с мечом придет - с тем мы, пожалуй, еще справимся.

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и
сопровождает.

Как жизнь не люби, она тебя все равно бросит.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с
ней повезло.

Мужчина просыпается утром. Рядом с ним на постели в ряд лежат три женщины. Две крайних о чем-то жарко спорят. Мужчина лениво спрашивает
их:
- Девчонки, чего горло дерем?
- Да, вот она говорит, что тебе, котик, сегодня ночью было лучше всего с ней, а я говорю, что со мной. Рассуди - на чьей стороне истина.
- Ну, что я могу сказать... Думаю, что истина лежит где-то посередине

Одни стремятся к знаниям, чтобы не делать свои ошибки, другие - чтобы указывать на ошибки чужие.

Дай женщине точку опоры и она перевернет твою жизнь.

Упрямые люди живут по принципу - если нельзя возразить, то лучше и не слушать.

Совет мужчине: если изнасилование неизбежно, напрягись и получи удовольствие.

Юмор как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

В России действительно только две беды, но каждый день разные.

Свекровь моей тещи - мой друг.

Что общего между юмористом и большим начальником? И тот и другой зачастую говорят смешные вещи с серьезным видом.

Наш человек, если уж просыпается на следующее утро знаменитым, то наверняка в вытрезвителе.

ОДНОСТИШЬЯ
...
Я Вас любил, а может быть и хуже.

И Вас врачи спасли? Куда они смотрели?!

Еще я карт не сдал, а вы уже по морде.

А был ли секс? Вопрос с годами праздный.

Я был с женой, уж лучше бы в театре.

Видали мы таких, но убежать успели.

Вы - негодяй, ну, а теперь о главном...

Я с дуба рухнул, что же вы хотите.

Нельзя вот так со мной, хотя... пожалуй, можно.

Проснись и пой, теперь ты мой будильник.

Попробовал тонуть, опять не получилось.

Я ж зубы залечить, зачем же завещанье?

Вы - женщина?! Ну, что же вы молчали!

Я знаю что-почем, не знаю - где взять денег.

Сегодня - Новый Год?! Тогда еще по двести.
...

Как правило, человек не знает всего того, что умеет и не умеет всего того, что знает.

Неужели я - трус?! От одной этой мысли мне становится страшно.

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

Глядя в кривое зеркало, необходимо помнить, что все равно оно показывает тебя.

Не дать, не взять - это встреча бизнесмена и чиновника при телекамерах.

Хорошо, когда судьбой тебе много дано, но еще лучше, когда мало отобрано.

Заставить бы всех дураков богу молиться...

Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Некоторые люди как голуби - их немного подкормишь, а они уже готовы тебе на голову сесть.

Начальник это человек с большой буквы М.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

Если постоянно вести себя так, как будто ничего не случилось, то никто даже
не заметит то, что ты умер.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "я позади всего".

Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.

Здоровье как разведчик-профессионал - следишь, следишь за ним, чуть расслабился, а его уже нет.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Все-таки шахматы изобрели в России, ну где еще могли придумать то, что пешка может стать королевой, только фактически дойдя до последней черты.

Если тебя с иронией спрашивают: "У вас в роду были больные?", всегда можно легко ответить: "А у вас - здоровые?".

Вы пробудили во мне добрые чувства и теперь пеняйте на себя.

Большинство людей решает проблемы по мере их наступления... на горло.

Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо эта не та голова.

Горькая тоска - это когда десятая рюмка водки кажется горькой.

Средний возраст - это когда ты понимаешь, что уже не сможешь изменить этот мир, но тебя это еще огорчает.

Модельное агентство "Клим Томин" выпустило коллекцию головных уборов для российских чиновников. Головные уборы представляют из себя классическую ушанку, отороченную лоскутами оранжевого шелка. Даже при небольшом ветре трепетание этих лоскутков создает иллюзию языков пламени. Коллекция так и называется "Горящая шапка".

Вчера, наконец, набрался мужества... да так, что до сих пор голова болит.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

Если человек - дерьмо, то, даже сгорая от любви, он не источает аромат.
России тяжелее чем птице Феникс, ведь ей каждый раз приходится
возрождаться не из пепла, а из дерьма.

По общению с некоторыми людьми создается впечатление, что год Козла уже наступил.

Вопрос армянскому радио:
- Почему мужчины предпочитают презервативы белого цвета?
- Потому что белый цвет полнит...

Только тех, кто любит труд... уж как только не зовут.

Он был таким искрометным, что женщины отказывались идти с ним на сеновал.

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Лучше разбудить в человеке зверя, чем животное.

Он был таким вороватым и таким глупым, что даже за словом он лазил в чужой карман.

Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.

Закон шоу-бизнеса: для того чтобы пустить пыль в глаза, необходимо вынести сор из избы.

Трудности не пугают русского человека, правда и он их совсем не отпугивает.

А кто ответит за год Козла?!

Плохо, когда в споре человек слышит только себя, но еще хуже, когда он не делает даже этого.

Люди, утверждающие, что всегда имеют здоровый взгляд на вещи, зачастую просто обладают больным воображением.

Объявление: Любителям редких птиц! Туристическое агентство "Тарас
Бульба и сыновья" организует экскурсии на середину Днепра.

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

Женщина стремится не просто задеть душевные струны мужчины, она хочет сыграть на них свою мелодию.

Сначала хочется, чтобы жена пошла с тобой и в огонь, и в воду, но со временем все чаще возникает желание, чтобы она сделала то же самое без тебя.

Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.

Муж и жена - одна сатана, впрочем одна жена - то же самое.

Встречаются две подруги:
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса...

Не разрушайте чужих иллюзий, они могут вам еще пригодиться.

Когда меня спрашивают: "Хочешь пойти покурить?", я всегда интересуюсь: "С Вами или вообще?".

На дураках воду возят, на умных - все остальное.

Лекарство надо принимать такое, какое здоровье позволяет.

Лох - это не тот, кто верит в человека, лох - это тот, кто верит людям.

Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.

Конечно, много денег не бывает, но я не ожидал, что не бывает так много.

Хорошо, что Снегурочка вовремя растаяла, ведь с годами она бы
превратилась в обыкновенную снежную бабу.

Со временем Новый год для мужчин становится любимым праздником еще и
потому, что можно провести ночь с женой за столом, а не в постели.